Lolamaar

noreply@blogger.com (lolamaar) — Thu, 21 Dec 2006 16:13:00 +0000

Parece que vuelvo. En otro lado, pero vuelvo. La tecnología de la nueva versión me mata, pero la voy a dominar.

El que quiere, pase y vea:

Señales de Humo

salesdehumo.blogspot.com

noreply@blogger.com (lolamaar) — Tue, 19 Dec 2006 13:06:00 +0000

noreply@blogger.com (lolamaar) — Mon, 13 Nov 2006 17:09:00 +0000

El viernes cuando volví de una fiesta escribí esto:

lo que digo es que no puedo escribir un montón de cosas porque ya hay palabras que no van, o personas que leen, como él, o los amigos míos, o la familia, o los conocidos, o no sé, pero toda una serie de cosas que me hacen pensar que expresión esto no es nada, ni espacio libre ni nada de eso, porque cuando vos te creíste que me decías una cosa fuera de lugar porque te molestaba aquello que leías acá en este espacio y vos reclamabas, sin reclamar, porque te molestaba pero no estaba bien que te molestase, digo ¿creías que eso no tenía destinatario? bueno, es que sí, es que no te quiero decir que esté todo calculado, pero un poco acá el asunto es que uno sabe demasiado quiénes nos leen, y esto ya es más una encrucijada que un camino, no sé si se entiende a lo que voy es que cada-una-de-estas-palabras-esta-atravesada-por-un-montón-de-variables-que-hacen-que-esa-palabra-no-sea-ninguna-otra

pero no se entendió que lo que quiero decir es que hay que dar lolamaar por cerrado e inventar alguna nueva o mejor ninguna y a ver entonces en calidad de qué me invitan a leer si finalmente siempre soy aquella que leen muchas chicas en busca de rubios reflejos

cada cosa que escribo acá es mucho más aquello que no puedo escribir

noreply@blogger.com (lolamaar) — Fri, 10 Nov 2006 00:42:00 +0000

Mientras escucho el que ahora es mi tema favorito y recorro blogs al azar de next blog, recuerdo que hace muchos años, cuando comenzábamos a manejar mails y mi papá se lanzó a su primera dirección electrónica, descubrí las mejores crónicas de la vida cotidiana que leí never ever.

Mi papá no sabía manejar la cuestión del correo y yo, cuando quería, lo ayudaba. Un día descubrí los relatos que le enviaba un paciente que se había ido a vivir al exterior. Me hice adicta a esos mails que contaban los detalles de la música nacional que sonaba en autos alquilados manejados en rutas extranjeras. Recuerdo el nombre frío, muy frío, de la chica que le gustaba. Sus temores y sus formas de adaptación. Eran relatos de oraciones cortas, secas, con mucho verbo. Parecían de Carver, quizá. Si encontrara esos mails los compilaría o los publicaría en secreto en un blog anónimo. O no me animaría.

De relato en relato, vuelvo al de ayer. Un personaje mítico aparece en la voz de Ch. cada vez más seguido. Pedro. Alguien que yo podría jurar que no existe pero a quien no dudaría en reconocer si lo cruzara alguna vez. Habla de capoeira, rodas, enfrentamientos con mucho más de cuerpo que de palabras (pero cuánto de retórica...?). Pienso en performance (porque yo soy tan educada... -hasta el hartazgo). Ch. habla de Pedro y yo -no es la primera vez- pienso en algunos relatos gauchescos. Quizá Moreira: el que no muere nunca hasta que muere. O el que muere sin morir. Pedro llama a las personas por lo que son y maneja una verdad que es de temer. Mientras muchos tenían apodos al menos camaleónicos, a Ch. le dedicó uno muy breve pero que encierra el absoluto. En el extremo ya hay algo que habla de él, más allá del sentido literal primero.

Me pregunto cómo sería para mí encontrar un personaje así. Y qué nombre me pondría.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Thu, 09 Nov 2006 12:48:00 +0000

Sigue dando vueltas...

A LA ORILLA

Este sábado, 11/11, a las 14 hs.

MALBA - Cine

Av. Figueroa Alcorta 3415

Y también...

Jueves 16/11, 18.30 hs.

Cine Gaumont - Espacio INCAA Km 0

Av. Rivadavia 1635

Festival DIVERSA

Sección Competitiva Cortos Argentinos

noreply@blogger.com (lolamaar) — Tue, 07 Nov 2006 21:57:00 +0000

Justo en un día que juraría no poder enseñar nada a nadie, se multiplican las experiencias pedagógicas. Llegan buenas repercusiones de la lectura-charla de ayer en la Escuelita de publicitarios y mañana vuelvo al encuentro de adolescentes en una tarea que lleva mes y medio de trabajo.

En las caras de ayer veo una escucha atenta a mis palabras. Encuentro respuestas a preguntas que no son demasiado sencillas, como un test que me ubica en lugares que todavía cuesta asumir.

Igual, todo se construye/destruye y hoy a la mañana sólo hubiera necesitado que alguien junte mis pedacitos para armar otra vez.

Llegó al mediodía con sabios consejos y mimos express que cambiaron los colores del día.

La nostalgia vive en youtube. Basta poner daft punk + buenos aires para recuperar las sensaciones de intensidad que ahora extrañamos tanto. Esas luces que me devuelven un corazón que late a ritmo nuevo y que vive como nunca antes. Ayer dije que me daba miedo depender afectivamente de alguien. Por momentos vamos a velocidad extrema pero también encontramos un buen paso a paso que sirve a bases sólidas. Lo bueno es que parece que todavía falta lo mejor. Y que eso quizá no es (sólo) cuestión de tiempo.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Mon, 06 Nov 2006 19:37:00 +0000

¿Qué pasó? Surgió un posible cambio que un poco esperaba pero ahora hay que decidir-encararunareunión- plantear el cambio y me agarra una angustia terrible.

Encima empezó la semana y parece que a él se le pasó el tonito romántico de estos días. Y yo que soy así: de querer untarme al oído sólo palabras dulces.

Intentaré una buena noche. Aunque ahora no tengo muchas fuerzas.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Mon, 06 Nov 2006 03:32:00 +0000

Los fragmentos no alcanzan a ordenarse para recuperar una de las mejores noches en años, en todos los años. Si quisiera escribir una crónica ordenada en el tiempo, en un momento se haría imposible y comenzaría a inventar. Recuerdo y no recuerdo. Ahora miro en youtube videos del show, igual en todas partes, y en la oficina creen que estoy loca.

Recuerdo las luces, los saltos, los besos. El cuerpo yendo solo. El momento en que moví la cabeza y sentí que solita ella se me iba cincuenta metros y volvía. Ahí comprendí que empezó todo. Las luces otra vez. Las luces distintas cada vez que miraba al escenario. Mirá, mirá. Había que decirle al de al lado. Y cada vez era un juego distinto. La pirámide encendida, o el fondo, o el fondo y la pirámide, o lo de adelante. Un show tremendo. Bailar con los chicos. Bailar con vos. Bailar y bailar, hasta que sólo así, podamos calcular la nueva medida de las cosas. Y las cosas se hicieron nuevas, las medidas novísimas. Nada de lo que había sido hasta ahora nos alcanzaba. Palabras de amor para todos, para vos y para mí desde las estrellas. Y fuimos por más. Palabras para los amigos que no estaban, milagro celular mediante.

Hicimos una ronda y yo entonces dije por qué estar así no puede ser una vocación. ¿Cuál es tu vocación? Y responder, bailar y bailar, hasta que sólo así podamos calcular la nueva medida de las cosas; hasta que amanezca; hasta que las piernas digan basta; hasta que la posibilidad de dormir en una cama sea mejor que el pasto húmedo; hasta dejar de querer moverme para dormir entre tus brazos, en silencio y sin nadie más; bailar y bailar, esa música que no puede escucharse si te quedás quieto; y brillar, como brillaban los ojos negros, los marrones, la piel húmeda. Y la seguridad de que todos los verbos cerca tuyo pueden ser la mejor vocación.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Sat, 04 Nov 2006 16:08:00 +0000

Desde hace días me lloran y me duelen los ojos. Me cuesta leer. Me lavo la cara después me baño pero sigue doliendo.

Una amiga va a una fiesta en mitad de la semana y se pasa se pasa se pasa no duerme por más de treinta o cuarenta horas creo y no sabemos por qué pero se siente mal y nos preocupamos un poco no tanto. El que sabe le habla y acierta. Se tranquiliza ella duerme y al día siguiente se siente mejor.

Gente que quiere la gente que quiero se está por morir. Cunden las enfermedades en los de sesenta y pico. Los niños pasan ciertos riesgos pero se salvan.

A mi alrededor embarazadas y casamientos. Precios de alianzas (¿quinientos pesos las más baratas?) y proyectos de bebé si todavía que no están en la panza. Aborrezco los almuerzos en la oficina, las conversaciones de mujeres que me miran como si yo fuera rara por conversar con los varones de música y las fiestas de noviembre.

También cerca mío él se pone loco por las obligaciones académicas y a mí me agarra esa cosa de relativizarlo todo: nada de esto es importante. Ganas de decirle ¿a vos no te importaba cuando caían las bombas y ahora si promocionás o no? Nada de eso importa. Ni siquiera cuando me saqué un dos. Y eso que yo misma soy lo que más me importa en el mundo. Pero nada de lo que puede pasar en los próximos días, más allá de los nacimientos y las muertes, los pasajes guardados en el cajón, es demasiado importante. Lo que quiero decir es que relativizar eso quizá ayude a mejores resultados. Y sino seguro y en todo caso, la vamos a pasar mejor. Hoy a la noche. Saltando. Y cuántas ganas de bailar y olvidarlo todo. Que hay que estudiar y todo.

Bailar y bailar como si sólo así

pudiéramos calcular

la nueva medida de las cosas.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Fri, 03 Nov 2006 16:12:00 +0000

Tengo un amigo que es un héroe.

Entre todos, casi sin saberlo, como un acuerdo tácito, vivimos para contarla, y en eso, salen cosas así.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Fri, 03 Nov 2006 13:01:00 +0000

Leo el último post de perrodeaguas y pienso:

Debe ser que vivo en un puro presente,

porque aunque busco

-lo juro-,

no encuentro ningún recuerdo,

ningún relato de ayer.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Thu, 02 Nov 2006 16:14:00 +0000

Antes de ayer me encontré con una amiga a la que no veo demasiado y con la que hablo poco. Me dijo que justo se había acordado de mí, de mi último llamado, de que me llamó, yo no estaba y que no me llamó más. Justo unos minutos antes de cruzarme en la calle venía pensando en eso. En que teníamos que hablar. En que iba a llamarme esa misma noche o quizá mañana... Y entonces le toqué el hombro.

Ayer al mediodía vi a una amiga de unos amigos a los que no veo desde hace tiempo. F y G, una de las parejas equipo. Vi a la amiga de ellos con una mujer que evidentemente era su madre y con un cochecito que llevaba a una beba que evidentemente era su hija. Entonces me pregunté por F., si andaría bien con G., si ya estaría embarazada (¿por qué no?), cómo andarían los dos, juntos y cada uno, por sus pagos juninenses. A la noche, cuando abrí mi casilla de correo, me encontré con un mail de F. que invita a su cumpleaños, fiesta con DJ y tragos, este sábado en la quinta de Junín, para celebrar su treinta y pico y las veinticinco semanas de embarazo.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Wed, 01 Nov 2006 14:25:00 +0000

Ahora hay que esperar. Guardar los pasajes en el cajón y cada tanto acordarse que faltacadavezmenos para los días en la playa. Los sábados me pongo protector para que el sol del balcón no dañe mi piel y cuando despierto al chico él pregunta dónde estuve, como si todavía estuviera -él- soñando y yo viniera a despertarlo recién salida del mar. Pequeños simulacros de verano y hasta entonces mucho por hacer y todavía más por ahorrar.

Protector solar y canciones en portugués.

En noviembre, las fiestas y todo lo que hay que leer para escribir.

Ayer ni me enteré de Halloween. Idas y vueltas al centro hasta por fin tener conmigo los pasajes. Después una paradita en Marks para una limonada y tomar unas notas en el cuaderno que viajó a Nueva York. Justo llegó el mensaje "buenísimo ahora a empezar a viajar...", y ese cuaderno es un poco eso. El acento español y los idiomas extraños de Palermo también.

Un poco más acá una chica con caradeactrizdealmodovar toma café con un chico que es tremendamente falto de onda. Más allá un hombre le hace upa a un bebé de pocos meses. Merienda y alterna en la boca de su hijo el chupete y su propio dedo. Leo sus labios. Le dice "te amo" al oído, varias veces.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Tue, 31 Oct 2006 14:38:00 +0000

En un par de horas voy a sacar los pasajes y estoy nerviosa nerviosa.

Que sea una locura me encanta.

Hacer la mochila y viajar. Y vivir como se pueda.

Pero no es eso, creo. O un poco sí. Pero también es lo otro:

Cerrar los ojos y decir sí. Dar el salto y estar en aire.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Mon, 30 Oct 2006 18:06:00 +0000

El rito fue menos impresionante de lo que imaginé, quizá porque me senté lo suficientemente lejos, porque no miré justo ahí cuando lo hacían y porque el bebé no lloró tanto como esperaba.
La madre tampoco ocupó la primera ni la segunda fila. La vi conversando con otras chicas que estaban con ella mientras yo imaginaba lo difícil de mirar que toquen al bebé que hasta hace tan pocos días estuvo en la panza y que ahora pasa casi todo el tiempo en sus brazos. Cómo lo tocan y una no puede estar ahí para sujetarlo, contenerlo o sacarlo de allí en un impulso saludable. Ella conversaba mientras adelante el padre, los abuelos y el tío acompañaban al pequeño I. en su primer rito de iniciación.
Imágenes que hasta hace no tanto tiempo me eran indiferentes hoy son significativas. Él ahí con su familia, la kipá y el niño en brazos. Su gesto emocionado cuando íbamos por la calle. El primer regalo para el sobrino que en secreto elegimos los dos. Las palabras para decir que le gustó que yo estuviera ahí.
Todo eso que emociona y asusta al mismo tiempo: la posibilidad de no desear nada más.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Fri, 27 Oct 2006 22:23:00 +0000

Cuidado de sí:

Levantarme sin fuerzas. Inventarlas. Dejar la cama. Poner un buen disco. Ordenar la casa. Empezar por un cajón lleno de papeles para tirar. Asumir el riesgo del cajón vacío. Limpiar los cuartos, incluye plumero. Encerar los pisos. Después el living y la cocina. Dejar todo listo para un sábado-comienzo, después de semana-enferma-inútil. Listado de asuntos para mañana. Esos hermosos todos ad-honorem. Empezar unas notas. Seguir un guión. Estética del cuerpo. Uñas, depilación, el pelo. Eso mañana. Ordenar mejor hoy antes de cena con amigas. Un poco de autoerotismo. Airear. Mañana a la mañana, el diario y flores nuevas. No pensar sólo si. Dejar todo como a mí me gusta. Ocupar el espacio.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Fri, 27 Oct 2006 17:50:00 +0000

Ya no sé. Perdí un concurso. Supongo que no importa. Que los concursos importan nada más cuando uno los gana. Si lo ganaba me solucionaba algunas cosas, como vacaciones y renovación tecnológica. Ahora no sé. Tengo que juntar plata para las vacaciones porque no tengo un centavo ahorrado. Tengo fiebre además. Hoy me desperté mejor pero ahora volvió a subir la temperatura. La fiebre y haber perdido el concurso me dan ganas de llorar. No sé de dónde sigo sacando fuerzas para algunas cosas. En enero me presenté a una beca que perdí. Y ahora mandé a un concurso que también perdí. Podemos decir que soy una perdedora. No me hago la víctima ni nada. Es la pura realidad. No es víctima, es perdedora, lo cual incluso puede ser una figura interesante. Lo único, la cuestión de las fuerzas. Porque me iba a poner a escribir otra cosa y ahora dudo de todo, de todo, y más que nada después de la declaración. No dudo de haber hecho la declaración ni de lo que dije en la declaración. Pero sí que a veces uno afirma un cosa y eso pone todo en duda. Por las implicancias, no? Porque el otro de pronto puede pensar ¿todo eso a mí? Y empezar a dudar. Entonces dudo de si estuve bien en hacer la declaración. Pero ya está. Y en el fondo creo que estuve bien, tan bien como haberme presentado al concurso, porque no sé cómo pero me sigo jugando y cuando creo en algo voy y lo digo, lo lindo o lo feo pero siempre de frente, aunque me juro y perjuro que si esta vez no va yo agarro los sentimientos y los tiro por la ventana y se viene una etapa de hacer pero sin sentir. Porque si después de toda esta energía la cosa no funciona, yo ya no sé, me quedo vacía y la vida se vuelve triste. Los concursos, el amor, todo. Quizá estoy un poco negativa. Será la fiebre y que perdí. Eran tres mil o dos mil pesos. Sigo en ahorro cero pero un paso más adelante en la carrera de perdedora o alumnaochonuncadiez, aunque ahora ni sé si ocho. Me acuerdo cuando en actuación me dijeron que era la obrera. Pura voluntad de trabajo. Pero de talento ni hablemos.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Wed, 25 Oct 2006 20:33:00 +0000

Ahora el termómetro indica fiebre. Así que un ibupirak y a esperar que baje. Ya me saqué el pijama, me vestí (el frío y la fiebre desordenaron mis planes de vestimenta para hoy) porque en un ratito llegan los chicos de la revista y más tarde vamos al ciclo en el que leo. Con la voz que tenga y pese a cualquier temperatura. Mía y del aire.

Hoy terminé de leer una novela que empecé hace pocos días. En pocas horas, hoy, me enteré de varias noticias. Como que la novela que terminé recién va a ser llevada al cine. Por Lucrecia Martel. Pienso en el clima de la novela y en el cine de Martel y si bien me parece que a ella le interesa ese tipo de ámbito, en ningún momento de la lectura imaginé que aquello podía ser una película de ella, quizá por la estructura narrativa, o por ese microcosmos que interesa pero alejado del paisaje provinciano. Entonces los colores. Nunca pensé en ese relato con los colores de Martel. O las tonadas. Los detalles que hacen a una identidad.

O me entero de que la mamá de alguien que conozco sacó la primera mención del Premio Clarín. Yo leí la novela de ese chico que conozco y me gustó. Todavía no se editó. Sobre la novela de su mamá no sé nada, sólo que él ayudó a corregirla.

Y que falleció Nicolás Rosa. El titular de Teoría III. Me enteré hace un rato. Es la única materia que estoy cursando. También que el papá de alguien que quiero mucho está muy mal pero que sobrevivió al día de hoy. Y que el papá de otra persona a quien quiero mucho también está muy mal, y que no se sabe cuánto más va a sobrevivir.

Hoy leí todo el día al cuidado de Ch. que me acompañó varias horas. Y recibí noticias. Unas y otras. Tengo fiebre y en un rato me voy. A leer pese a todo. De pronto el frío afuera y mi temperatura sube. A la noche transpiré y dormí mal. Supongo que en no mucho más consiste una gripe.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Wed, 25 Oct 2006 00:10:00 +0000

Estoy dele tomar té,

porque de verdad,

me estoy quedando muda

noreply@blogger.com (lolamaar) — Tue, 24 Oct 2006 13:40:00 +0000

Llego nueve y diez y nueve y cuarto alguien me grita por teléfono, confundido, enojado, me grita, me culpa, quisiera insultarme, lo sé, pero no se anima, y yo no puedo ayudarlo, se lo explico pero no me cree. Además, el aire acondicionado que estropea mi garganta, cada vez peor, recién es martes, después de un lunes muy lunes, tránsito loco y llegadas tarde, una actividad tras otra, tareas que serán perpetuas durante toda la semana. Escribir en la oficina ya no tiene posibilidad de ser poético. Prefiero la ventana del piso trece pero a la noche estuve agotada. Un domingo hermoso es demasiado contraste con un lunes tan lunes y con un martes que empieza a los gritos, ¿por qué?, ya no tengo fuerzas y apenas queda un resto de malhumor con mucho de resignación para escuchar otros reclamos y encarar otras cosas. De la resignación no tardo en llegar a la angustia, no quiero esto para mí, no quiero atender llamados de gente loca ni trabajar para nadie. Y escribir sobre esto me parece lo peor.

Decíamos que octubre es un mes difícil: ya pasó el comienzo de la primavera pero todavía no es noviembre ni el fin de las actividades. Sólo se siente el cansancio y no sabemos de dónde sacar fuerzas para seguir. Las vacaciones son ahora algo que hay que decidir porque si queremos pasajes tenemos que sacarlos ya, por ahora es más presión que placer. Sólo las noches se ponen más lindas, y el domingo, la familia y vos, los libros, el cuadrado verde, el balcón y la ciudad ahí aquí.

Agrollar (cont.)

noreply@blogger.com (lolamaar) — Mon, 23 Oct 2006 18:23:00 +0000

Fecha: Fri, 20 Oct 2006 16:27:54 -0300
De: "Ariel Schettini"

Asunto: Gracias!!!!!!

Gracias Amigos y Amigas!!!
Gracias al trabajo de todos, en menos de 24 horas he recibido una gran cantidad de respuestas positivas y aparentemente “agrollar” está tomando vida propia y estamos sacando la palabra adelante.
Esto me estimula mucho para continuar con la creación y espero muy pronto llegar a ustedes con alguna palabra un poco más filosófica, más importante, para que entre todos, dejemos una marca en la historia.
Ya no es un asunto de vanidad personal. Como verán en los ejemplos que acompaño, estamos haciéndolo entre todos.
Y sepan que no es poco.
Dentro de miles de años, la palabra será una de las más usadas y cuando historiadores, filólogos y filósofos busquen su origen, nos encontrarán a nosotros, hermanados, saludando desde el confín de los tiempos y dirán: “Esa palabra fue de ellos. Ellos fueron los primeros. Esos pocos felices que supieron ver al lenguaje en su agotamiento y franquearon su límite cual si fuera una puerta en vez de un borde. El origen del lenguaje y, por lo tanto, del mundo, hay que verlo en sus vidas.”
Hay un momento, amigos queridos, en el que uno se une a las personas correctas como quien se suma a un ejército para dar batalla y en ese momento la cultura es un material plástico, maleable y dócil en nuestras manos. Así se da un paso en el futuro.

Acá van apenas algunos usos novedosos de la palabra anónimos, porque en realidad es el lenguaje que se responde a sí mismo:

1.

¿No viene de argollar?

2.

Lo voy a usar –si me lo permitís- para describir:

- la acción de agrollar en forma descendente y parejito el borde de mi paquete de Yerba Cruz de Malta, para evitar lo inevitable: que se caiga yerba en el mármol de la mesada.
- la acción de agrollar el preservativo en forma ascendente para evitar lo que a veces es inevitable. Lo contrario –que no siempre es tan excitante- sería desgrollar?
- la acción de agrollar la caja de pizza luego de haber guardado las porciones sobrantes para el desayuno. Se la agrolla, y luego se la pisa en el extremo sobrante, de modo tal que entre a presión en un el tacho que, inevitablemente, siempre es menos profundo que la diagonal de las cajas de pizza de cartón. (No así en los dibujitos de Don Gato y su pandilla y en Norteamérica, cuyos tachos están pensados para acumular la cuota semanal de cajitas felices, porque ellos lo son).

3. También se aplica cuando alguien tira una onda para un amante (o ex) y se le atiende el teléfono, se le dice todo que sí, y se corta sin establecer ninguna cita (el momento en que uno finalmente tira el volante que amablemente aceptó sin intenciones de leer).
Este último ejemplo es el que acabo de experimentar en carne propia: nunca me habian agrollado antes! MI ex amante brasilero (el indio pata sucia) vino a NY, me quemó el bocho por email con discurso amoroso (nada más sospechoso), me llamó para verme y... desapareció. Qué me contursi? Pero por suerte te tengo a vos que me regalás con el concepto de mi propia experiencia, que hasta ahora me resultaba ininteligible, irreal... que consuelo el orden simbólico!

noreply@blogger.com (lolamaar) — Sat, 21 Oct 2006 20:50:00 +0000

Siguen los síntomas del comienzo de verano: en casa prefiero estar en bombacha. Me saco la pollera, las sandalias y quedan apenas la remera, la bombacha y un par de ojotas para sentarme a la computadora y empezar a redactar la primera consigna de un parcial domiciliario. Pasaron ya muchos minutos de las cinco de la tarde, supongo que eso quiere decir que voy atrasada, escucho el unplugged de Nirvana y el sol ilumina desde la ventana que da a Medrano, es decir, desde el costado de la casa.

A la mañana me desperté temprano pero como todavía faltaban varias horas y no quería dar lugar a la ansiedad, decidí dormir un rato más, y en los sueños apareció el chico de ahora con cara de un chico anterior. Era el de ahora, sí, pero como la incomodidad que me hizo dormir más horas venía como habitus de lo anterior, en el sueño yo sabía que era uno pero con cara de otro. Tengo panzada de sueños para entregarle el martes a mi psicoanalista.

Un almuerzo en familia pero sin mamá es extraño. Me niego a ocupar la cabecera porque no quiero ser tal cual ella cuando deja los espacios. Ojalá se tratara sólo de una cabecera y no de un montón de comentarios y actitudes que me salen o temo que me salgan igual.

Cuando en la mesa nos copa la política y un Perón se lo merecía, entre un montón de razones lógicas para explicar lo que pasó, yo me voy a jugar y a bailar con Clara a la otra zona del living, chocamos las manos, bailamos con nuestras polleras y ella aclama, como aprendió de su amiga Lola, que somos iguales. Pregunta por la pelota, digo que no sé dónde está y entonces ella concluye que se perdió, más tarde la buscamos afuera, dice.

Una vuelta manzana para hacer las compras de la cena, y en casa ponerme a escribir, no sin antes hacer otra cosa, y sorprenderme por las cosas en las que pienso mientras lo hago. Casamientos y niños nunca antes me habían resultado tan excitantes.

Agrollar

noreply@blogger.com (lolamaar) — Sat, 21 Oct 2006 20:04:00 +0000

Fecha: Thu, 19 Oct 2006 16:16:53 -0300
De: "Ariel Schettini"
Asunto: nuevamente

Queridos amigos y amigas:
En cumplimiento de mi tarea de poeta de brindar una palabra al mundo y mirar al universo con ojos nuevos y descubrir la verdad oculta en el lenguaje y todas esas cosas, acabo de crear mi primera palabra.
No es una gran palabra, pero creo que puede ser útil. Me parece que en estos casos, lo mejor es ir con pies de plomo. Ahora tenemos esta palabra; quién les dice, si me sale bien y la lengua me la acepta, termine haciendo una importante.
La entrego con humildad al lenguaje, esperando que cuando lo crea oportuno, la Real Academia Española se haga eco y la tome en consideracion.
Para ello necesitaría que la gente empiece a hacerla parte de su propio acervo lingüístico y me pareció que quizás Ustedes me puedan hacer ese favorcito. No lo hagan por piedad, háganlo sólo si les parece que les resulta útil. No quiero llegar a la historia de la humanidad por lástima; sean sinceros, si les parece que no sirve, chau, la tiramos al tacho de basura y empezamos de nuevo.
Gracias por tomarla en consideración.
ariel

Definición

Agrollar:

V. Dícese del movimiento por el cual se toma y se abolla al mismo tiempo un volante entregado en la calle por un volanteador.
Úsase también en sentido figurado.

Crítica de la palabra:

La palabra “agrollar” nace, como es claro, por la fusión de dos verbos que se constituyen en un único movimiento: Agarrar y abollar.
Figuradamente se usa cuando una persona no se siente bien recibida o tratada sin respeto o no escuchada en sus demandas.
Ej: Fui a la conferencia pero me agrollaron. No sé para qué la visité si me agrolló. No agrolles las personas al piso, pueden tener algo valioso que decir (dicho popular).

Hay discusiones en la filosofía occidental del siglo XXI acerca de si se trata de una acción de izquierda, es decir de una práctica que conduce a la revolución, es decir de una praxis (al agrollar tiendo mi mano a la clase baja y lo ayudo a salir del desempleo mediante un miserable subempleo; y la molestia que me causa la persona parada en la vía pública ni se compara con la gauchada que le hago, porque le doy sentido a su vida)
O de derecha (agrollo y por lo tanto calmo mi conciencia frente a la distancia de clase, y la conciencia del volanteador que, si fuera de otro modo estaría robandome a mí o agrollándome sin piedad, de modo que nublo su idea de ser humano con un trabajo que carece de sentido pero lo mantiene ocupado).

noreply@blogger.com (lolamaar) — Fri, 20 Oct 2006 15:00:00 +0000

Todas las cosas de ayer se combinaron a la noche para armar relatos macabros.

Primero llamo a casa para ver si hay mensajes. Atiende mi mamá y le pregunto qué hace ahí. Ella me pregunta qué hago yo, que me la paso "haciendo lío con los tipos" y yo pienso cómo me dice eso si justo hoy podría haber visto a A. y no lo vi, si estoy con Ch. y estoy bien, fuimos al cine y estamos durmiendo, por qué me dice eso, y ella dice que alguien me persigue y que por eso fue a casa, que alguien me robó contraseñas y que ella sólo está para cuidarme, que habló con G., que le preguntó por mí y le dijo que yo venía "haciendo lío con los tipos".

Hace tiempo que no tenía miedo escénico. Desde que dejé de actuar. Las lecturas no me dan miedo. Pero parece que un poco sí. Como cuando iba a estrenar y la noche antes soñaba que olvidaba toda la letra, que me quedaba paradita en el medio del escenario mirando al público sin saber qué decir. Ayer olvido el texto. Me acompaña mi mamá que sí había llevado textos suyos (¿desde cuándo?) y entonces leía. Usamos polleras rarísimas, lunares y flores al mismo tiempo, todas blancas y azules quizá porque hoy es Shabat. Mi mamá lee porque yo olvido el texto en casa. Yo lloro y entonces Funes, el que me convoca, se acerca con un cuaderno escrito a mano y dice que a él le gustan tanto mis textos que los tiene copiados en un cuaderno. Cuando empiezo a leer me doy cuenta de que el manuscrito dice lo mismo que el que yo había olvidado pero de otra forma, horrible. No quiero leer. No leo. Me quedo muda. El ciclo se llama Los mudos. Leo el miércoles que viene y hasta el sueño de ayer no me parecía en absoluto importante.

noreply@blogger.com (lolamaar) — Thu, 19 Oct 2006 17:18:00 +0000

Dos encargados de edificio leen el horóscopo del Diario Popular. Son las ocho y media de la mañana y caminamos en silencio, pregunta por qué el silencio y no sé, creo que estoy repasando las tareas pendientes, o que no hay ninguna causa especial, quizá la hora, el sueño, las pocas ganas de hacer cualquier otra cosa que no sea estar así como estuvimos hasta hace unos minutos.

Los encargados leen el horóscopo, ¿leerán el de sus mujeres también? ¿o el de sus hijas? Eso es muy de chicas, leer el horóscopo de ellos. Ellos los novios, los hijos, los ex y los que nos gustan. Creo que en la suma podríamos leer los doce signos del zodíaco.

En el colectivo, una chica se toca la panza. Es delgada pero su embarazo es evidente. Cuando pregunto responde que sí y entonces exijo que le dejen un lugar. Con la buena acción del día paso al fondo. Pocas cuadras antes de Canning y Corrientes reconozco primero a una chica y unos metros más adelante a un chico que no veo desde hace tiempo. De ella me acuerdo el nombre, me detengo en sus caderas, pienso en las mías. De él sólo recuerdo el apellido; es el hermano de alguien que conozco pero que ni siquiera llegó a ser amigo. Pienso en la palabra comunidad, en los apellidos, en los apellidos que se perpetúan, en los que no, en cómo me gusta cuando él me llama por mi apellido con ese tono que invita al juego.

En las primeras horas de la mañana el sol pega horizontal. A media mañana recibo un llamado y no sé bien cómo responder, qué decir, pero no quiero que la pases mal, sea como sea me doy cuenta de eso, de que no puedo hacer nada y de que otra vez no tengo ganas de ninguna otra cosa que no sea estar así como estuvimos hasta hace unas horas: casi todos los días, todo parece bastante salvaje por fuera del cuadrado que son los acolchados verdes.